试酒-W
他还不懂【1-2】
这是之前写的，搬运一下，火影相关，小伙伴们可自行忽略
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chapter1 【鸣人】佐助喜欢我放开他，可我不喜欢。
快乐，快乐究竟是什么？
我根本不知道答案。佐助以前说我是笨蛋，我还喜欢和他争来争去，后来我发现我确实有点傻。我想不通为什么世界一直都是黑白的颜色，没有一点别的色彩。只有佐助眼睛里流出来的泪，流出来的血，鲜红而滚烫，在梦里都能烫得我痛不欲生。
他不快乐。佐助不快乐，我好像也永远不能快乐。
我希望他能快乐，不管用什么方法，这都是我对他唯一的心愿。窗外多好的月亮，可我只能一个人盯着冷冰冰的月亮看。我想起上一次见到佐助的时候，他漆黑的眼睛盯着我，仿佛不认识一样，盯着我看了好久。
该怎么办呢，我只能叫他的名字。叫了他的名字他才仿佛认出了我，唇角微微动了动，好像是笑了。
佐助以前笑起来可好看极了，虽然我看得不多，但是他对着我若有若无地笑出来，都能让我觉得世界忽然被什么人涂抹上了一层色彩，颠颠倒倒地亮起来，活泼起来。
他是我憧憬的人。他不像我的老师，可是却给予过我很多别人都看不明白的鼓励和规劝，我曾经想过，假如我以后能有什么成就，我愿意把这所有的成就归功于他。可是有些话我不能听，哪怕牵着他的手，我也不能听。
我们从小就认识，就该终日在一起，从昏到晨，恨不得所有别的人都能走开，我可以看他的脸颊被黄昏的太阳晒得红红，我们一起走，走过长长的路，走那条回家的路。我还愿意把我最喜欢的秋千让给他，我轻轻地推他，看风从他衣衫的下摆欢快地钻过，他漆黑的头发向后扬起来。
佐助像一只有着美丽羽毛的小鸟，我把他捧在手心里，看他亮亮的眼睛。然后不管他是要留下，还是要飞走，我都舍不得拒绝他。
我愿意把什么都给他，可是唯独他说要我放弃他，我做不到。
那天我们被困在瀑布下面的山洞里，巨大的碎石堵着出口，我们都被逼退到一个角落，僵持半天，我先忍不住，坐到地上开始揉自己的脸。佐助有时候对着我，心冷手黑，打起我来一点情面都不留。我喜欢他流露出情绪，哪怕是愤怒，亦或是厌恶，我都开心，因为这样一来，我至少还能确定他是活着的。
活生生的佐助。
佐助活着，我才能感觉到自己的心在跳，砰砰地跳，还有些生机，有些力量。还能让我想起些有意思的事，比如我们一起在一个小镇看过的表演，吃过的食物，还有他像看傻瓜一样看我跑着放的那只蝴蝶风筝。
草地上开满了不知名的花，佐助趴在那里仔细地看。我凑过去问他：“佐助，你认识这是什么花吗？”可能是我满头大汗说不定还粘了不知道哪来的泥巴的脸有些好笑，佐助看着我弯了弯眼睛，他伸出了手，然后又把手放下。他撇过头，嫌弃地说：“你先把脸擦干净。”
我笑嘻嘻地擦自己的脸。
后来我才知道那些花叫小雏菊，佐助当时没有回答我，只是摘了一朵别在我的耳朵上，然后满意地拍了拍手。我也很满意，所以我们靠在一棵树下面看着天空，然后不知不觉就睡着了。
我不问，因为他好像很快乐。佐助是比我还要孤独的人，我见不得他伤心难过，所以但凡他能开心一点，我什么都愿意。
那朵花没有根，也很小，我把它拿回家，放在窗台上。养是养不活的，但是佐助好像喜欢。如果他喜欢，我可以约卡卡西老师和小樱一起去采一些，然后把它们用漂亮的细绳扎起来，扎成大大一束，塞到他的怀里。算了，还是我自己去，佐助喜欢的东西我亲自给他。
可是佐助现在喜欢我放弃他。
山洞里很黑，只能听到外面隐隐约约有瀑布的声音传进来。时间一分一秒地流逝，可能还没有人知道我们被困在这里，我们也暂时找不到出去的方法。焦躁，干渴，疲乏。脸上的伤还在痛，我只能重新坐下来喘粗气。佐助也坐了下来，他挨着墙壁慢慢坐下来，离我好远。
我不能离他那么远，这里太冷了。佐助脸皮薄，我就脸皮厚，我凑过去。眼睛适应了黑暗能大概判断出他的方向，我挨着他的胳膊，感觉到一片冰凉。
“冷吗，”我觉得有点心慌，把外套脱下来，想往他身上盖，“刚才打我是不是用狠劲了，这会儿都没力气，身上冷得厉害。”
佐助抬起手狠狠把我的外套揪过去，然后扔得远远的。“你烦不烦。”他低声说。像以前，像小时候。不像刚刚见到我，那样地冷漠，那样地疏离。我慢吞吞地把外套捡回来，不知好歹地继续往他身上盖。他太冷了，他还在发抖。我什么都不想计较，只想紧紧靠着他。两个人靠在一起有个好处，要么我温暖他，要么他冷透我，最后我们总归是一样的。佐助还在发抖，一只手揪着我的外套，另一只手撑在地上。
我只能劝他，劝他把力量卸下去，可以短暂地依靠一下我。我不是什么厉害的人，我也不是佐助追寻的哥哥，可是至少现在我能让他短暂地依靠。佐助抖着身子不说话，我只好伸出手慢慢摸到他的肩膀，然后往自己身上使劲搂他。别怕，我在心里悄悄说，佐助别怕。
佐助一直在害怕，但我知道他怕的绝不会是我。他怕的东西我好像能窥得一二，可终究也是被一团迷雾挡住，看不出什么结局。我只能瞪着眼睛较着劲，感觉佐助僵硬的身体终于放弃一样渐渐柔软下来。我放了心，手臂便也松开了。佐助好像靠着我的肩膀，不知道他黑色的头发会不会温驯地垂下来，挡着他黑色的眼睛。胡思乱想一向是我擅长的，我能想起好多事，想起好多好多的人，可是他们打着转，飞快地被卷进漩涡，千千万万的画面重叠起来，最后拼成了我身边的佐助。
“三年不见，你还是一样没出息。”佐助说我。
“啊……”我忍不住笑起来，觉得久违的快乐似乎又冒出了头，“佐助可是越发出息啦，不但个儿长高了，也能独当一面了。”居然三年了，我和佐助莫名奇妙地走不同的路，居然已经三年了。
世界变成黑白色居然已经三年了吗？
“你也长高了，”佐助小声说，“就是傻气没褪，看一眼气半天。”我从这话里听出自然的熟稔，摸着后脑，可能更加充满傻气地笑了起来。佐助不再说话，他静静靠了一会儿，然后伸手准确地握住了我的脚踝。我迟钝地感觉到他的动作，脑子里只有一个念头，佐助的手好冷。
不能这么冷。我伸手过去，覆在他的手背上，然后把他的手牵起来，握在手心里还不知足，又把那只手抬到唇边哈了暖暖的气，再搓一搓。还冷吗，不会那么冷了吧。我这么想，没发现自己眉头皱得有多深。
佐助由着我折腾，最后他好像真的暖和了起来，因为他纤细的手指慢慢张开，和我的手指紧紧扣在了一起。我能感觉到我们的手骨亲热地挨着，比任何贴心的话都要温柔，他的手指暖暖的。
“鸣人，”他说，“你一直在找我吗，自从上一次我离开之后。”
“是啊，”我觉得佐助的手软得可爱，忍不住想握得更紧，“一直找你的说。”
佐助静了一会儿，然后再问：“如果你找不到呢？”
我觉得荒唐，就像听了一个神秘的咒语，我认真地问他：“怎么会呢？你看，我找到你了。”
佐助又不说话了，可是我也不觉得心慌了。我们已经很多年没有这么坐在一起，他也很少这样靠着我。我觉得拥有了很多很多的东西，这些东西很珍贵，它们每一丝每一毫都依恋着佐助疯狂地生长，佐助的脸颊贴着我的肩膀，它们就像从佐助身上汲取了养料，我空落落的心好像终于被填满了一些，它变得温柔又脆弱，连我自己都可怜它。
我不知道是在可怜佐助，还是在可怜我自己。我们两个人相依为命一样地靠在一起，就这么死了好像也不错。可是……可是佐助值得更好的东西。那些东西是未来，不该是过去，不该在这里。我要他看到最热烈的朝阳，最璀璨的星辰，最皎洁的月亮。他干干净净，连月光都不配给他穿最洁白的外衣。
他不喜欢木叶，不喜欢那里蓝色的天，也不喜欢长长的影子和孤单的秋千。可我知道他喜欢家，喜欢屋檐上慢慢落下来的雨滴，喜欢看打架的蚂蚁，还喜欢等着我，等我和他吵吵架。
我？我喜欢看他甜甜地睡觉。如果有得选。
我还喜欢和他说些傻话，看他跟我生气，脸就像被黄昏的晚霞怜爱地亲吻过去，红得那么好。
佐助，佐助是我的什么人？我再一次想起这个问题，觉得迷茫又幸福。他靠着我，我们十指相扣，他终于不再发抖，安安静静地呼吸着。
如果一直这样，那多好。
可暖暖的佐助用他的另一只手摁在了我的脸上。我借着他的力气垂下头，看到他的眼睛。他仿佛有什么心事，又仿佛有什么留恋。那些潋滟的眼波就像水光，看得我都要愣住。但是下一秒，我就听到他说：“回去吧。”
回去？
“回去吧，鸣人，”佐助轻轻地说，“不要再来了。”他的手掌重新变得冰冷，漂亮眼睛里只剩下冷漠，那些留恋和潋滟，短暂得像我的错觉。
“不要再来找我了，”他说，“已经太晚了。”
我太不争气了，好不容易给世界涂抹出来的色彩须臾褪尽，世界一点都不可爱。我可能哭了，因为佐助的手震了一下，然后立刻从我脸上拿了下去。我太不好了，我让他痛。我知道他和我是一样的，我能被他的眼泪灼得皮肉翻卷，痛不欲生，他当然也会被我的眼泪灼伤。
我还记得他离开的那一天，下了好大的雨，我没能留住他。我知道他的汗水，他的眼泪，但我醒不过来。我知道佐助是一只鸟，是一阵风。我妄图抓住一阵风，这是我的错。
佐助喜欢我放开他，可我不喜欢。我喜欢，我喜欢……
我来不及想我喜欢什么，因为佐助放开了我的手，他重新变得冰冷，只是不再发抖。我到底该在哪里等他，我是去终点，还是去跟随？
快乐究竟是什么，我还没有找到答案。看着这样的佐助，我找不到答案。
chapter2
【佐助】我知道我被撕扯着，凌迟着，在绝望里毫无知觉地长大了。可我希望鸣人还能做个孩子，长大太痛苦了，我不想他痛苦。
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水月有些惊悚地问我，他问：“佐助，你是笑了吗？”我偏了头看他，他仿佛又受到了什么惊吓，摆了摆手。
我笑了吗？
鸣人撑着一片大荷叶，不情不愿地和一只蛤蟆坐在石头上聊天的样子确实有点好笑。我好久不见他，一见到他，就仿佛有一只手掐着我的脖颈把我拽回了终结谷。我跪在地上，低着头，雨水打湿我的头发，那些雨滴断了线一样地砸下去，轻轻砸在他的脸上。我能看到他紧紧闭着的眼睛，怎么看，他都还是个孩子，我好像也是。
我其实不太明白，当时不明白，现在更不明白。我有仇恨推着我往前走，他呢，他是被什么蛊惑了，闷着头千山万水地追到了这里？我是腐烂的植物，被埋在深深的黑色泥土里，他偏偏要伸出手把我从那里拽出来。我盯着他看，想象他紧闭的眼眸应该是海一样的蓝色，那双眼眸盯着这个世界看的时候会闪烁着冲动的快乐，还有偶尔的迷茫。盯着我看的时候会很生动，尤其是我说他是笨蛋的时候，那双蓝色的眼睛就会生动地跟着生起气来，他还会冲着我嚷嚷：笨蛋，佐助才是笨蛋。我的心情变好，允许他搭过来的手臂挨着我另一侧的肩膀。
原来我曾经还有过这些许快乐的时光。他像我在墓园里偶然撞见的黄色玫瑰，承载着很多和我无关的记忆。那些大理石上篆刻祭奠着的亡魂就锁在幽深的墓园里，他们憎恨我，谋杀我，吞噬我，可是偏偏又爱着我，他们留下了这一朵黄色的玫瑰给我。我想把这朵玫瑰拽下来，紧紧抱在怀里，可是我拽下来它就要枯萎，就要死亡。有段时间我几乎痴迷于此，我不想管它的死活，也不想管自己被刺破的手掌，只想把它掐下来带在身边。我可以不要它鲜活，我可以把它夹在书本里，让它变成漂亮干枯的标本，我们永远都在一起。可我舍不得我的玫瑰，我只能让它好好地开在墓园里。
因为总有一天，我也会葬在这里。这里肮脏，悲凉，让人害怕，可是我生来就属于这里，我也会被诅咒锁住双臂，永远禁锢在无言的墓碑上。但是幸好，我还有我的玫瑰。到时候我还能看着它，看它浑然不知地，孤单地开在我的坟墓里。那样的话，我可以和它说说话，然后建议它放弃这里，去开到更远更明亮的地方。
不用再陪我看那些瘦落的街道，寂寞的燕子，一个又一个的黄昏。
其实那时候我是有机会和他说话的，可是我没有张口。我只知道我从微醺的晚风中醒来，看到数不清的星星，其中就有鸣人的眼睛。他被突然醒来的我惊到了，表情变换几次终于摆出了一副不屑的样子，扭过头哼了一声走得远远的了。我愣愣地看他的背影，还没有从梦里醒过来。
后来我常常想，如果当时我拽住了他，邀请他一起躺下，聊聊天上的星星，或者他的眼睛，是不是会有不一样的结局。但是我一直都明白，我不能这样。他太温暖，太美好了。我是复仇者，我越靠近他，坚硬的心就越来越被融化。那些铁做的骨骼和内脏渐渐变得柔软，痛起来也仿佛有了意义，这种感触惊人而真实，常常让我委屈起来。鸣人问我：“是不是怕啦，胆小鬼佐助。”我难得不和他吵嘴，看着他点头。
鸣人再凑过来看我的手，眉头皱起来。
“疼不疼？”他问我。
我再点头。也许除了他，没有人会关心我疼不疼。我也不在乎别人的关心。他是我见过第一个天天把当火影挂在嘴上的人，可是偏偏又不招人讨厌。我说他是笨蛋，但我知道他比谁都要聪明。
孤独是毒药，我深有所感。我明白了孤独的可怕，再回头去看鸣人，更觉得他珍贵。他是唯一一个能和我一起孤单的人。太傻了，我们都那么孤单，凑在一起不就是两个人了吗，那些孤单可以被我们吞进肚子里，就像吞下一只冻死在风里，生了锈的小鸟。那是我的过去，我的未来，我的一切。
可是不行。他一定会拥有很多的朋友，那些人都是善良的，他们可以给鸣人撑起一片有彩虹的天空。而我，我只能为了他在心口开满彩虹。看每个温柔的人都去拥抱他，我要看着他的人生做加法。他什么都没有拥有过，这太不公平了，我要看着不公平的老天爷把属于他的东西一样一样还回去。
这样我才能安心。
我拥有的东西已经全部给他了，我的寂寞，我的黑暗，我的困惑。我试图用危险和失败来打动他，可我发现最后能给的只有悲哀。他是我唯一的牵绊，他不是我的哥哥，他和我没有血缘。我不该承认，可我不得不承认，我要一个人，就要杀了他。
他是另一个我，我只有杀了他，才算谋杀了自己。
我曾经想带着我心爱的黄色玫瑰一起下地狱。但他就算待在墓园里，也倔强地生长着，他不腐朽，不苍白，我一碰到他，就狠不下心。就像在终结谷，他赌着气要在我的护额上加一道划痕，而我，明明在最后伸手就能扼断他的脖子，可我没有。我知道我一直在正常和疯癫之间的临界点反复徘徊，鸣人是我最后的底线。
我不能，如果他死了，我就要疯了。
我对木叶毫不留恋，那里没有值得我留恋的东西。那个地方只想给我背离和沦丧，它夺走我的一切，不愿意留给我一点儿声响。我被困在鸣人那双蓝眼睛看不到的庭院里，被时间和昼夜这群强盗瓜分殆尽了，它们抢走我所有的宝藏。被掩起的复仇的栅门再次缓缓开启，我知道，我必须要走了。我被血污从头浇到尾，心里忽然就向往起了更黑暗的地方。那些让我懦弱的光，我要抛到背后。
一切都是我自己的选择。
我选择远离他，选择忘记他和他给的光。但是再次看到他，好像一切都只是跌跌撞撞地打了个转，狼狈地，欣喜地跌倒在了我面前。他只不过用了三年，就抽高了个头，脸上的稚气也被残忍的人们无情地抹去，唯独那些连太阳都要逊色的笑容和孩子气的呼唤让我意识到，他只是长大了一点。
他喊我，喊我佐助。佐助，佐助。
我看着他，感觉到久违的柔软。我知道我被撕扯着，凌迟着，在绝望里毫无知觉地长大了。可我希望鸣人还能做个孩子，长大太痛苦了，我不想他痛苦。我知道我们的孤单在雾霭里仓皇地寻觅着对方，可我不能让我的孤单找到他。我只能亲手斩断我和他的联系，斩断我们之间那些没有血缘却还支配着我的羁绊。我们曾经互相陪伴着度过了很长很长的一天，在黄昏的时候我们说了再见。我带着再见给我的伤口越走越远，直到我们真的再次相见，我才忽然发现，一切伤口都没有愈合，它们折磨着我，让我在这漆黑的山洞里，忽然就怀念起了那些我曾经极度想要忘记的过去。
我的破败了的院子。
我的连绵不绝的雨幕，低飞的成双的蜻蜓，纠缠着打架的蚂蚁，还有我黄色的玫瑰。我的玫瑰就在我身边，我冰凉的血液都仿佛开始回暖，破碎的内脏开始熨帖，我疲惫，安心，只想靠着他永远地沉睡。我能听到他的声音，他叫我的名字，那是我生命唯一的回响。
鸣人还真是一点都没有变啊。我这么想着，更加怀念起了曾经握过的他的脚踝。我伸手握过去，和记忆里好像没什么差别，但是又仿佛有些差别。他已经是个瘦腰长腿的少年了，除了还瘦削的双肩，好像没有什么不好的地方。这个聪明的，傻乎乎的笨蛋长出了好看的样子，皱起眉来居然也严肃得让人心底发颤。我一时间被过去的情绪纠缠住了，忍不住想握他的手。我还想和他扣着十指，感受他是不是真的握在我的手心里。
是真的。
我能嗅到他外套上童年的味道，童年本来应该有腥气，应该让我一边呕吐，一边瑟瑟发抖，但是有了他的气息，好像变了点样子。那是他的味道，扑天盖地的青草的香气，泥土的香气，雨露的香气。他仿佛赶了很多的路，看过了一个又一个的清晨和傍晚，才追寻到这里。我只能问他，我问：“你一直在找我吗？”
鸣人仿佛很奇怪我这么问。他已经遗忘了我们在终结谷生生死死的纠缠，忘记了我不可动摇的决心。
我也想忘记。可是我不能。
我是个要下地狱的人，我曾经想带他一起去，可是一直到了今天，我居然还是舍不得。这世间的一切都是要散的，我和鸣人也是。大家弯弓饮羽，此后也不过各有平生。可我放不下他，只要他来找我，用他无辜的，深情的，小心翼翼却又坚定的蓝色眼睛望着我的时候，说我带你回家的时候，我就会动摇。
我一边憎恶，一边挣扎。我痛恨他给我的承诺和他那些不变的坚定。他知道我没有家，却还想带我走。我痛恨他，因为他每次都快成功了，他让我的痛苦绽成更深的伤口，一点一滴地流出新鲜的血，从我的身体里，从我的眼睛里。我只能让他走。
“回去吧，”我和他说，也和自己说，“太晚了。”
我不懂，我不懂他为什么对我这么执着。他这么聪明的人，为什么要做这么傻的事。
三年了，他还是没什么出息。
我的手指上沾了他滚烫的泪，烫得我手一直在颤抖。原来不只是他，我也没什么出息。我只能让他睡一会儿，要不然我根本走不了。我听到了水月在外面响亮的呼哨声，最后再看一眼睡过去的鸣人。他偏着头，露出他的一截脖颈。我贴近他，能感觉到那片肌肤散发出令人着迷的温度，还有他跳动着的血管，里面有奔腾的血，它们属于鸣人。我想咬下去，咬断他的动脉，看他会不会在惊愕里依然紧紧抱着我，然后摁住我的胳膊。
可我只能停下。我不知道我的嘴唇离他还有多远，但我能感觉到那片柔软的肌肤毫无防备地对我敞开，坦诚得不像话。
快走吧。鸣人，你走吧。
